Paulus advarer om utugt, og han siger direkte at den som bedriver utugt (på græsk: porneia) synder mod sit eget legeme (1 Kor 6,18). Og Jesus lærer os, at den som kaster et lystent blik på en, som ikke er ens ægtefælle, begår ægteskabsbrud med hende.
Mener vi også klar over, at der findes stærke psykologiske og fysiologiske argumenter? Det er vores påstand i denne artikel. Det er ikke en skræmmekampagne, men vi ønsker at oplyse. Du fortjener at vide, hvad der sker i din krop, dit hoved og med dit mentale helbred, når du ser porno. Fordi du har uendelig høj værdi. Gud har skabt dig af sin kærlighed, han døde og han opstod for dig. Så høj værdi har du for ham, og det liv, han ønsker for dig, er det gode liv.
Vi er inspireret fightthenewdrug.org. I bunden vil vi linke til en stribe artikler, som uddyber yderligere.
Fysiologiske følger
Porno kan påvirke forskellige ting i din krop. Eller for at være mere præcis; det kan ændre din hjerne. Når du ser porno, så udløser det dopamin i hjernen. Der er intet galt med den udløsning – hvis bare den var udløst af noget andet.
Dopamin er et lykkestof, som f.eks. udløses, når vi spiser god mad, træner godt igennem, eller scorer det afgørende mål. Dopaminen fortæller din hjerne, at det er en god ting, og det skal du endelig bare blive ved med. Genialt system – men det kan overtages af usunde ting.
Stoffer eksempelvis, eller mere relevant i denne her sammenhæng: porno. Det betyder, at når du ser porno, så vil der udløses dopamin i din hjerne, som fortæller den, at det skal du endelig bare blive ved med. Og gerne lidt mere næste gang, i eftersøgningen af samme ”fix”. Det er altså noget, du kan blive afhængig af. Du kan også opleve den fysiologiske konsekvens, at du kan have svært ved at blive tændt af andet end porno, og får svært ved at blive tændt af din ægtefælle. Din hjerne har ændret sig. Lykkeligvis kan hjernen langsomt ”ændre sig tilbage”. For alle tænker vi, at et godt råd er at bede over det. Sammen med andre og selv.
Det var lidt om det, der sker i kroppen. Men hvad med det psykologiske?
Psykologiske følger
Porno er for mange en medicin. Det skal , som et fix imod depressive tanker, eller mod ensomhed. Problemet er, at det ikke hjælper imod de problemer. I bedste fald udsætter det problemerne, i værste fald forstærker det dem. Det giver dem brændstof.
Lad os tage ensomhed. Pornoens væsen er, at den gør de mennesker, man ser på til objekter med et bestemt formål. De skal tilfredsstille mine behov. Der er ingen social kontakt gennem skærmen. Der er altså tale om en ensom handling.
En ensom handling som man ikke deler med nogen. For langt , der egentlig mener porno er forkert, er det ikke ligefrem noget, man er stolt over…
I forskningen ser man en sammenhæng mellem den måde at leve med pornoen på, og så følger som depression, angst, ensomhed, og generelt svækket mentalt helbred. Og hvor går man hen for at løse de problemer? Desværre ofte til den dårlige vane. Det er et hul, man graver sig dybere og dybere ned i.
Måske genkender du det? Når du ser porno, er det ikke noget du er stolt over. Du holder det for dig selv. Du isolerer dig simpelthen stille og roligt fra omgivelserne. I de ekstreme tilfælde stopper man helt med at agere med verden omkring, og foretrækker at leve alene med pornoen i stedet for.
Vi håber ikke det står så skidt til for dig. Du er mere værd! Din værdi er langt højere, end at du blot skal opleve lyst og uægte kærlighed gennem en skærm! Du er skabt i Guds billede, uendelig værdifuld. Du skal sættes fri fra porno, hvad end det er en afhængighed eller et quick fix.
Men du er skabt til relationer – det er ikke godt for mennesket at være alene, og derfor skabte Gud, ikke et billede af et menneske, men et fysisk menneske (Eva) som Adam kunne have relation med.
Kan mønsteret med pornoforbruget brydes? Ja, det kan det. Og det er klart lettere at bryde mønsteret, hvis du involverer andre i problemet. En god ven, en søskende, eller din kæreste eller ægtefælle. Bryd ensomheden, så I er flere til at bære byrden. Og brug tid i bøn. Læg det også frem for Gud. Husk: Jesus døde også for den synd.
Vi ved godt, at det ikke er let, og derfor vil vi i den sidste del fokusere på, hvordan du kan dele det med din kæreste eller ægtefælle.
Til dig der har en partner, eller gerne vil have en på sigt
Det er aldrig let at dele ud af det, man ikke er stolt af. Men det kan være helt afgørende, hvis der skal ske en forandring. At du ser, eller har set porno, kommer til at påvirke forholdet til din partner. Både din nuværende og din evt. kommende. Det kan ikke undgås.
Men det er ikke et argument for, at du ikke skal indvie din partner i den side af dig. Det kan ramme endnu hårdere for dig og din partner, hvis ikke det bliver italesat.
Al undersøgelse viser, at pornoen har betydning for, hvor tæt og dybt du kan knytte dig til din partner.
Hvis du ser porno, så er du generelt mindre tilfreds med dit parforhold, har sværere ved at tilpasse dig i forholdet, er mindre tilfreds seksuelt, og begår oftere utroskab. Forhold har simpelthen sværere vilkår for at overleve. Og det bliver nødvendigvis ikke lettere inden for ægteskabet.
Det handler ikke kun om, at det sårer din partner – selvfølgelig gør det det! Det handler om, hvorvidt du tager din partner og jeres forhold seriøst. Hvad skal det gavne dig, at du ser porno?
Overvej det her: skal jeres sexliv følge drejebogen for en pornofilm, hvor sex er en ”jeg skal have ”-aktivitet, eller skal sex være det, som det er tiltænkt – en Gudgivet gave til gavn for begge parter, med intimitet, nærhed, kærlighed og ubeskrivelig lyst til bare at være tættere på din partner?
Skal det handle om dig og dine behov, hvor din partner bliver et værktøj, eller skal det handle om kærlighed mellem dig og din partner? Du har intet godt, du kan lære af at se porno. Det lærer dig ikke hvad kærlig, levende, akavet og sjov sex er.
Tværtimod vil vi påstå, at dit syn på sex bliver forringet. Du fortjener mere! Din partner fortjener mere!
Hvad skal du gøre, hvis du har set porno tidligere, og har fået en kæreste? Eller hvis du har fået en kæreste, og du stadigvæk ser det? Der er kun en ting at gøre – i hvert fald hvis du ønsker et godt forhold. Indvi din partner i det her problem. Måske ikke første dag I er kærester. Der skal være en vis tillid imellem jer. Men når tiden er rigtig, så fortæl om det.
Husk at det er sårbart, og samtalen skal holdes inden for jeres relation. Det er grænseoverskridende for begge parter. Du sætter måske alt på et bræt, men tænk engang på, at du præsenterer en af de grimmeste og mindst stolte sider af dig selv. Den side som du tænker: kan han eller hun også elske mig med det?
Men fortjener din partner ikke at kende den? Eller er der noget i dit liv, som du hellere vil leve med i skjul?
Hvis jeres forhold ikke kan holde til, at du fortæller det, så kan du i hvert fald se dig selv i øjnene bagefter. Så har du gjort noget virkelig svært og stort. Og du har givet dig selv og din partner de bedste vilkår for forholdet.
Det er første skridt i først og fremmest at værne om din egen seksualitet, men også om din partners. Hvis forholdet holder igennem det, så har du en fælles medkæmper. En som ikke bare smiler sødt til dig, men som kan hjælpe dig med at blive fri for det. I kan få et stærkere fundament at stå på. Ordet kan er vigtigt her, for det afhænger af begge parter.
Derfor vil vi godt skrive lidt til partneren her.
Til dig som er partner
Ingen er forpligtet over sin formåen eller sit løfte! Har du ikke sagt ja i kirken, så er du ikke forpligtet til at blive sammen med din kæreste. Hvis du opdager, at din partner har set porno, kan der opstå et virvar af følelser i dig:
- ”Synes han ikke at jeg er smuk nok, siden at han har brug for at blive tilfredsstillet af andre end mig?”
- ”Hun synes ikke jeg er nok mand for hende”
- ”Synes han ikke, at jeg har nok tiltrækningskraft, eller er sensuel nok i min udstråling og måde at være sammen med ham på, når vi bare er os to?”
- ”Er det fordi jeg gerne vil vente med sex, til vi er gift, at hun er nødt til at tilfredsstilles af andre mænd?”
- ”Han er mig utro, hvor er det modbydeligt, hvor er det klamt, det giver mig kvalme, at han ikke har nok i mig!”
De følelser er legitime. Det er helt normalt at opleve sådanne følelser. Du er ikke forkert, hvis du mærker de ting rumstere inden i dig. Spørgsmålet er ikke, hvorvidt du kan leve med, at der er et problem, men om du i det her spørgsmål, kan elske på trods af, hvad der er sket, og er villig til at hjælpe din partner til at blive fri for det, eller opmuntre din partner til at gå til en professionel for at arbejde med det.
Når du er klar, så spørg ind til hvordan det går med kampen. Så kan I fejre succeserne sammen, og være medarbejdere på hinandens glæde. Fortæl hvad det gør ved dig (husk, din mening er legitim).
Slutnote
Du er skabt med uendelig høj værdi, og derfor fortjener du at blive fri fra porno.
Installer et blokeringsfilter på din computer eller telefon. Læs gode artikler om emnet. Bed om hjælp! Og hvis du falder, så se på korset! Den synd du begik, begår og vil komme til at begå, den døde Jesus også for.
Læs mere på følgende links:
Links:
https://fightthenewdrug.org/how-porn-can-change-the-brain/
https://fightthenewdrug.org/how-porn-can-harm-consumers-sex-lives/
https://fightthenewdrug.org/how-porn-can-hurt-a-consumers-partner/
https://fightthenewdrug.org/how-porn-can-affect-the-brain-like-a-drug/
https://fightthenewdrug.org/how-porn-can-impact-mental-health-and-fuel-loneliness/
https://fightthenewdrug.org/how-porn-can-contribute-to-an-unhealthy-cycle-of-stress/
https://fightthenewdrug.org/how-porn-can-negatively-impact-love-and-intimacy/
